母

日常の様々な場面で生きづらさを感じる。それが、日に日に強くなっている。

調べてみたら私はアダルトチルドレンというものに当てはまるらしい。幼い頃に両親から十分な愛情を受けることができなかった人が日常生活で様々な問題を抱えるというもの。

小学生の時はクラストップくらいの成績をキープしていたが、中学に入ってから良い点数が取れなくなった。そこから、母親の態度が急変していった。成績表を見せると、3時間くらいぶっ続けで説教される。怒鳴り散らされる。次の日になっても機嫌が悪い。その次の日も、次の日も。朝も喧嘩する。泣きはらした目で登校することも結構あったと思う。

詳しいことは思い出せないけれど、中学生の頃の私はとにかく家に帰りたくなかった。母親が怖かった。家の中では常にびくびくしていた。そんな記憶しかない。

母親は正論しか言ってこない。言い返しても、必ず論破される。だから、言い返すのをあきらめて説教が終わるまでただただ黙っているしかなかった。悲しい気持ちを抑圧するのに必死だった。

「あなたはこういうところがダメなのよ」というのをひたすら言われる。心が滅多刺しにされる。私って駄目なやつなんだ、と思う。

中学生の頃がピークで、まぁ、高校時代もそういう喧嘩はあったけど中学時代ほどではなかった。大学に入ってからは私もそれなりに言い返せるようになったので、母親も昔のように怒鳴ることはなくなった（皆無ではないが）。

中学生の時は自分が悪いのだと思っていた。でも、大人になった今過去を振り返ってみて、あれが異常であったことに気付いた。中学校の頃の自分は…なんというか本当に哀れだったと思うし、タイムリープできるなら慰めに行きたい。

母親に認められたかった。「そのままのあなたでいいのよ」っていう心で接してほしかった。

次回、私の現状について。母の話とリンクさせながら書きます。